El Sol de Cada Día

Afortunadamente, como ya lo mencioné, soy rubio y millonario. Mi posición socioeconomica siempre ha sido altísima, casi tanto como mi belleza o mi ego.

Pero la realidad es que debo confesar que no siempre fue así.

Antes de BatoManon Enterprises, vivía acomodadamente pero no opulentamente. En ocasiones no traía un centavo encima. Es así como les puedo dar algunos tips para vivir como clasemediero con un quinto del salario mínimo.

Para comer:

• La mejor opción será siempre Twinky Wonders y Coca-Cola. El chiste está en deglutir semi-rápidamente ambos Twinkys para que pase una masa mas o menos grande a tu estómago. Después agitas un poco la Coca-Cola y te la tomas en tres etapas. De esa manera la Twnikymasa y el gas de la Coca rellenarán tanto tu estómago que pensarás que te comiste dos filetes.
• Comprar el equivalente de tu efectivo en tortillas. El secreto aquí es ir a una tortillería que tenga un salero y salsas en vaso de plástico. Las últimas siempre tienen grumitos que son, a fin de cuentas, rellenantes. La cantidad de sal y de salsa la puedes alternar en distintas cantidades, de esa manera las tortillas sabrán siempre distintas y será como un buffet gourmet.
• Ir a un Sanborn's y fingir que esperas a alguien. Deglutes todo el pan y los totopos (ponles limón y sal a algunos, salsa a otros). Posteriormente te levantas mientras detienes tu celular contra tu oreja y balbuceas algo como "...plantado de nuevo..." "...esto no va a funcionar así...". La lagrimita cocodrilera es un buen detalle.
• Asistes a una taquería con una persona que sí tiene dinero. Ves envidiosamente sus tacos. En cuestión de minutos un mesero te traerá un torillero, un vaso de plástico con agua de llave y un salero mientras te dice "joven, he estado en peores situaciones, coma". (NUNCA ME HA PASADO)

Hay otras opciones, pero aquí se catalogarán como prácticas de riesgo, comida de penalty (tres pasos y una manchita en el pasto), maldiciones de Moctezuma.

• Supertortas de diez pesos en el Bosque de Chapultepec, camino al Zoológico.
• Tacos de dos cincuenta en los Arbolitos (enfrente hay otros Arbolitos pero ahí son de a tres pesos osea caros)
• En metro Tacubaya hay tacos de un peso. No los he probado. Conocía a alguien que sí... Conocía...
• Tacos placeros o de fideo con los obreros o los albañiles. Sólo necesitas jeans rotos (pero de uso, maldito fresa) y huaraches. Descalzo vale por tres.
  
• Los Chupas. (El caviar de la comida barata)
  
• El MacTrío del bajo mundo: Torta de tamal, frijoles y atole. Todo junto debe de sumar quince pesos, pero comes para todo el día.

También he irrumpido (es decir no yo, el primo de un amigo) en las oficinas de mis amigos para sacar sobras de Coca-Cola, paletas, dulces y hasta Totis, si tienes suerte ( y conoces a un instructor de campamentos infantiles). Todo con los calendarios-tarjeta que te regalan.

Para divertirte o matar el tiempo:

• El Aeropuerto. Sí, hablo en serio. Te metes al Aeropuerto y en el lobby del hotel frente a la pista te aplastas. Casi nunca te corren y disfrutas de la vista de la pista mientras te sientes burgués viajero. Sin desembolsar un centavo.
• Caminar por Francisco Sosa. Te puedes meter a la Casa de la Cultura y ver bailar. Es para burgueses, pero burgueses hippies.
• Recorrer todas las lineas del metro. Es como si juntaras a todas las plazas con toda la gente que va, solo que en región cuatro. Ves gente rara, escuchas música mientras te ofrecen discos (mejor que en MixUp) y puedes ir de arriba a abajo con solo dos pesos (sí, tendrás que quedarte en la estación siempre, pero son sólo dos pesos por horas de diversión). No compres los productos naturistas. Si tienes cuatro pesos te puedes bajar en Polanco y vivir cuatro horas de ambiente Avant-garde.
  
• Los domingos después de misa en San Juan Bautista, siempre te invitan cordialmente a fiestas masivas de quinceañeras apadrinadas por uno(s) de los capos que reinan el país o de dueños de locales de la Central de Abasto. Son divertidas, lo malo es que la inversión de entrada requiere siempre de la compra de un traje de etiqueta en almacenes Superbella (en el centro, junior desgraciado).
• Escuchar la canción de "Los Gorrones" de Chava Flores y adoptarla como tu himno.
• Golpear las botargas de los Doctores Simi y correr.
• Practicar deportes nacionales; bote pateado, toca-el-timbre-y-corre, rayuela con corcholatas entre otras.
  

Soy un excelente diagosticista (si es que se dice así)

Dentro de mis múltiples y fabulosas habilidades que abarcan a casi cualquier actividad realizable por un ser humano se encuentra la de ser atinado en mis diagnósticos psicológicos.

Mi fabulosamente inteligente cerebro ha diagnosticado e identificado un nuevo síndrome al que he nombrado el Síndrome de Dr. House siendo los síntomas:

• Ser asquerosamente frío.
• Sentirse el ombligo del universo.
• Ser sarcástico.
• Ser obsesivo-compulsivo en torno a alguna actividad.
• Y (lo que más me dolerá reconocer) ser un maldito genio.

Por supuesto que yo NO padezco del síndrome porque no soy frío (y nadamás por eso no) pero he identificado a alguien que sí lo padece (a pesar de que no es tan inteligente como yo)
Marco Antonio Gómez Lovera alias "el Chapo".

Te odio. Odio más compartir el mejor promedio contigo. Pero odio más necesitar tu ayuda.

(Osea que en el fondo te aprecio)
(Está bien, te aprecio mucho)
(visiten su blog)

• A los prepotentes y a los presumidos (es asqueroso ver uno, debería de haber una ley prohibitiva o algo así)

• Los días extremadamente soleados (en vez de una capa hermosamente uniforme de luz a lo largo del firmamento tenía que haber un maldito punto brillante como la #@|! que te quema la retina)

• La palabra "intentona" (AGRRRRRRR)

• Cerrar la puerta de la casa para darme cuenta medio segundo después que dejé algo (normalmente las llaves)

• Los cuentos vaqueros y otras historias excitantemente falsas (mejor cuéntame lo asquerosamente aburrida que es tu vida, métete en un retrete y tú solito jálale la palanca)

• A los incultos (no a los que no saben, sino a los que no quieren saber)

• LA MÚSICA COUNTRY

• A RICARDO ARJONA.
  

• A las mariposas negras (no sólo odio jarocho, asquito). Además no sirven para nada.

• A los que tienen miedo de enfrentar a las personas y a los que atemorizan a otros. Abundan las nenitas así; conozco a varios (pero no estoy loco, no les voy a dar sus nombres, ¿que tal si me pegan?)

• Como hablan las gringuitas güeritas veinteañeras. PUAJ.

• Perder mi coche en el estacionamiento de la universidad. DIARIO.

• A los amargados, gruñones y quejumbrosos (¡LOS ODIO, LOS ODIO, LOS ODIO!)

• A los que te repiten la misma cosa o plática veinte veces y no se dan cuenta.

• A los perros chihuahueños.

• A los que te repiten la misma cosa o plática veinte veces y no se dan cuenta.

• A los franeleros mala copa. En general a los franeleros. De hecho también en general a los mala copa.

• Que preguntes "¿Qué día es hoy?" y te contesten "______, ¡TODO EL DÍA!", ¿QUE NO ES OBVIO? COMO SI NO LO SUPIERA PEDAZO DE _______.

Pero sobretodo, odio ser tan Grinch.

Rachmáninov me deleita con su preludio en Sol menor a través de Vladimir Horowitz. Estoy bebiendo un Cosmopolitan en mi Pent House sólo porque soy rubio y millonario y no hay necesidad de (bendito Dios) trabajar, a pesar de que mis amistades me aseguran el trabajo no es tan malo como parece. No hay ninguna preocupación en mi mente, ningún pesar o malestar que se aloje en mi ser.

Después de todo vivo en un mundo civilizado y culto.


Después de leer algunos párrafos de "El Pájaro Azul" de la serie de cuentos Azul, de Rubén Darío, termino mi martini con cierta nostalgia, producto de ver que la noche ha caído sobre mi hermosa Ciudad de México y que éste bello día cesa. Pensar que una vez, en sus inicios, fue violenta... Se me eriza la piel.

Amo el siglo veintiuno. Todo es armonía.

Hemos tenido varios cientos de años para recapacitar y mejorar. La apertura comercial total entre países no ha traído más que beneficios económicos y el mundo ha entendido que los límites territoriales no convierten a los extranjeros en enemigos, sino en compañeros.

La cultura definitivamente lo puede todo.

Es la hora de sacar un tomo de mi colección favorita, una edición que contiene las primeras páginas de los periódicos desde que circulan. ¡Qué interesante, realmente, es verlos! La humanidad estaba sumergida en un sueño.

Terrorismo ahora suena lejano. La droga, legal como es, rara vez nos atrapa y la corrupción ha sido extirpada como el cáncer que era, todo gracias a la educación.

Los economistas se encargan de la bolsa y del gobierno, los abogados de la justicia y los doctores de nosotros. Los artistas, los verdaderos dirigentes de la nación, viven para hacernos la vida más humana mientras que los políticos, que más bien son filósofos, deciden constantemente la eticidad de cualquier proceder político o legal. Gente realmente ilustrada.


Prendo el televisor y veo un canal estadounidense (me encantan sus programas). Parece ser que su nuevo presidente esta haciendo un excelente trabajo (un hombre brillante, como casi cualquier ciudadano del pacífico país). Aunque no está claro cuándo va a tomar lugar, el personaje en cuestión alegremente ha confirmado que la Cumbre de Amistad Mundial tomará lugar ahora en Iraq, pues tienen, según me han dicho, unas ciudades hermosas.

Son las once de la noche; los meridianos aledaños ya duermen y debería de hacer lo mismo.
Me recuesto en mi cama y de una palmada apago mi hermosísima lámpara de Philip Stark.

Sonrío, pues el mundo marcha sobre ruedas.

No me podía esperar menos, tuvimos casi 200,000 años para ponernos de acuerdo.

Los usuarios del iPod Touch que no quieran pagar por las aplicaciones, por favor firmen esta petición.
Free APP For iPod Touch Petition

Escribir los propósitos de año nuevo el día primero de enero.